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情何以堪
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   我最近过的一度不快乐,到底是为了什么,其实,我也不是很清楚,真的。我的家庭美满,让人羡慕,在周围的圈子里是公认的恩爱夫妻,又志趣相投,极爱书,儿子也还算懂事。工作吧,比上不足,比下有余。最近又没有什么特别的事发生,连一件让人很不开心的事都没发生过,可就是白天工作提不起精神,晚上又不能安然入睡。问问自己,也许是天生的悲观主义。可是,悲观主义也罢,乐观主义也罢,又不是第一天有这样的思想,要不快乐也早就不快乐了,应该习惯成自然了,但为什么,最近才有如此的感觉,有时真感觉濒临崩溃。

  我非常清醒地认识到,这样下去不是什么好事。所以,尽量积极地去努力试图改变。看很多电影调节,可是看到的却是伤感,残酷,争斗;看小说吧,天哪,目之所及,无不千疮百孔,悲的,丑的,美的都极易让人心碎;出去和朋友玩吧,大家都是有家有室的,日子久了,也常常不是你没空,就是我没空,再说总不能为了我的一已私利,让别人围着转吧。

  有时想想自己真的很自私:虽然爱儿子,爱老公,却还总是感觉自己应该有自己独立的空间,这个空间不希望任何人进入,似乎只是自己的,还美其名曰是有个性。一个人没事可做的时候,心慌得很,就和朋友们通电话,通短信,有时老公也不能幸免,也不管别人工作是否忙。

  就是这个一个状态,我的学生在作文比赛中居然分别获得一,二,三等奖,因为没有特别付出,所以虽居前列也没有喜悦之感,想想惭愧。

  而在今天发生的一件事更是让我含着眼泪回家。放学后,我来到教室检查,发现了讲台上放着一封一个小女孩留下的信,信中满是赞美之词,把我的相貌说的宛如天仙,其实我那付容貌确实担不起如此夸张的说辞,她还分别从文才,歌声,敏捷,温柔,善教,仁爱等诸多方面进行不遣余力地夸张,她的文彩确实不错,表达老到,精炼,还表达了自己努力向上的决心,如果忽略写这信的人和收信的人是谁这一关键问题,单独的看这信的话,可与情书有一拼,字里行间浓情四溢。我惭愧,在我站在讲台之上貌似查看学生早读是否认真时,也许我正在想,我存在于这个世界到底有何终结性的意义;在我好像和蔼可亲地辅导学生作业的时候,我却在感觉阳光斜斜地照在我身上,无限悲伤地想着,这阳光美虽美,然与我何干,这世上要有阳光做什么?没有了阳光,我将不用考虑存在与否这么痛苦的问题了。简言之,在貌似温情地和学生共处一室时,我想的全是我的感受,完全像是穿梭在人群中的怪物,我是说我的思想,它肆无忌惮地任意妄为,穿过一个又一个鲜活而稚嫩的灵魂,孤独地前进且又后退着。我愧对这么多双明亮的眼睛,它们那么明亮,却不曾让我心灵为之动容,依旧四处遮掩着尘埃;我愧对这一张张怒放的笑脸,它们如此的张扬,却不曾使我那差不多忘记如何去欣赏真诚的双眸变得有光芒。

  其实,我愧对最多是老公。他是一个有非常高贵人格的人,为了我隐隐的不快乐,他所受的不快乐绝不比我少。我睡不着时,他常常陪着我,为我宽心,只要我能开心,他是尽了他的所能,不断地纵容我,差不多已经快要放弃自己的尊严了。我真的极端自私。

  也许,没有什么别的原因使我如此地消沉,只是,仅仅是因为,我这条停在风平浪静的港口的木头船,因为没有了风浪的打磨,它的底部已经腐烂,海水便悄悄地入侵了。

  我想,不管是为了谁,也许更多的还是为了自己能快乐的,起码能够正常地生活,我要让现在的我死去,让以后的我重生,也许会很痛苦,很难,比选择逃离肯定要难得多,但是,我想,我非得重生不可,否则,学生的情,家人的情,还有好多朋友的情,何以堪!

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